Тип на приеме у врача. Доктор:
— Больной, вы страдаете извращениями?
— Что вы доктор, я ими наслаждаюсь!
• • •
— Вы жене изменяли?
— Как можно, доктор!
— Поздравляю! Вы получили даром то, за что обычно платят 100$!
• • •
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно. Наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
• • •
— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, вы что, идиот?
— Нет, я — автоответчик.
• • •
Беседуют по пьяни три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?!
— А я мужику пришил бычьи яйца! Об эффекте даже рассказывать не буду!
— Ерунда все это! Вот кто-нибудь из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?!
• • •
Анальгин — очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!
• • •
Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...
• • •
Приходит к врачу грузин.
— Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
— Ну, расскажи, как ты живешь, как питаешься.
— Встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
— Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй жопы.
• • •
Доктор слушает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо...
— Доктор, а что хорошего-то?!
— Хорошо, что у меня такого нет.
• • •
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи!