Врач пациенту:
— Вы выполнили мои указания?
— Да, ваш племянник уже директор фирмы!
• • •
Доктор:
— Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
— Во время секса, когда я сую наполовину — у меня в глазах туман, а как только суну до конца — вообще в глазах темнеет.
— Выпейте это лекарство — все пройдет.
Через неделю.
— Доктор, не проходит, сую наполовину — туман, до конца — темно!
— Так, покажите ваш «инструмент».
Мужик показывает язык...
• • •
— Доктор, я, как его... Сидоров. У меня, это... склероз!
— А, Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это, как его... к окулисту!
• • •
Однажды приходит к сексопатологу мужик и спрашивает:
— Доктор, скажите мне, я извращенец? Я люблю дрочить перед портретом красивой женщины.
Сексопатолог:
— А покажите-ка портрет.
Мужик показывает.
Сексопатолог:
— Да это же Ломоносов!
Мужик растерянно:
— Да? А мне нравится...
• • •
Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
• • •
Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный!
— Ну, со многими бывает.
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!
• • •
Врач:
— Пьете?
Больной:
— Не откажусь!
• • •
— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
• • •
В кабинет врача заходит больной:
— Доктор, моя фамилия Козлов!
— Да я уж вижу!
• • •
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
— Что с тобой?
— Что-то нездоровится...
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
— Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди — знаем, что никакого пульса нет...