— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
• • •
Летяяяяять утки, лееетять утки... драка в больнице.
• • •
Пришла одна баба к врачу.
— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки — 50 долларов в час!
— А сколько за ночь?
• • •
Приходит мужик к сексопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягте... чудненько! На живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... Ну, все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.
• • •
Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: «На что жалуетесь?» обязан громко и четко предупредить: «Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения».
• • •
В больнице идет утренний обход. Врач заходит в реанимацию.
— Иванов — 7-ая палата. Петровский — операция завтра в 10-00. Коваленко, хм-м, морг!
— Доктор, а может операция?
— Больной, не занимайтесь самолечением!
• • •
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, дрочить вредно?
— Что вы! Наоборот, это укрепляет мускулатуру.
• • •
Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да... Интересный случай... Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щелкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щелкаю!
• • •
Доктор и пациент.
— Да-а-а-а... Вы больны, очень тяжело больны, смертельно...
— И что же мне делать?!
— Принимать грязевые ванны...
— Зачем?!
— Чтобы привыкать к земле...
• • •
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
— А-аа... Это у меня врожденное, доктор.