Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр:
— Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Маньяк долго думает, потом говорит:
— В очки студента вбили гвоздь!
Психиатр:
— Ну, нет... Ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Обалдеть!!!
• • •
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру.
— Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
— Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
— Вы действительно так считаете?
— Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
— А теперь откройте рот и скажите: «Му-у-у!».
• • •
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
• • •
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он, — мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Ничего не понимаю, — говорит доктор, — повторите еще раз. Только сделайте милость, не говорите оба сразу!
• • •
Приходит девушка к кожнику.
— У меня постоянно между пальцами ног чешется.
— Покажите, между какими.
— Между двумя большими.
• • •
Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас колбаска есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — но у нас хлебушек есть!
— Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! — отвечает придурок.
• • •
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, разинув рот и вытаращив глаза.
• • •
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам один случай. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок, — наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
• • •
— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!
• • •
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».