Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
• • •
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
• • •
Вызвали педиатра на дом. Он выписывает рецепт. Педиатр:
— Давайте ребенку вот это и вот это.
Родители:
— Да мы уже даем.
— И еще вот это и вот это.
— Это мы тоже даем.
— А что вы еще даете?
— Вот это и вот это.
— Продиктуйте, пожалуйста, помедленнее, я запишу.
• • •
Приходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
• • •
— Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его отучить.
— А кто он по специальности?
— Программист.
— Приведите его сюда, я научу его мочиться.
Приходит сын, доктор объясняет:
— Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
— Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым.
— Приведите его сюда.
Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает:
— Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И — хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5... Вот так и получилось.
• • •
Сумасшедший дом. С верхнего этажа писает больной. Мимо проходит врач. Больной его увидел и спрятался. Врач:
— О, Петя, ты уже почти выздоровел, иду я, и ты спрятался, стесняешься.
— Да, доктор, а вдруг Вы меня за струю сдернете!
• • •
Врач:
— Подождите, я не просил вас говорить «ааааа».
— Конечно, нет, просто я увидел медсестру.
• • •
— Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
• • •
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
• • •
Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
— Две недели не кушайте и приходите! — говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая. Он сажает ее в кресло, а сам в пи#ду сухарик на леске сует, подсекает:
— А, попался, пи#деныш!