Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?
• • •
Доктор:
— Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
— Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный...
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?
• • •
Негр пришел к невропатологу и говорит:
— Док у меня голова болит.
— Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки. А док ему и говорит:
— А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
— Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
— А зачем я тогда здесь ползал?
— Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.
• • •
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!
• • •
— Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.
— Да-да, всего пять литров оказалось.
• • •
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше... если набрать желающих...
• • •
Больной у психотерапевта:
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
• • •
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
• • •
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
— Я понял. Он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?
— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.