Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей. Меня выгнали с работы, денег нет. Я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю... что делать?
— Ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержатся от спиртного, но как человек — не советую.
• • •
В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
— Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
— А вы кто?
— Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил.
— Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.
• • •
Доктор — пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы ампутировали здоровую ногу.
— А хорошая?
— Больную можно вылечить.
• • •
Врач больному:
— Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой. Но главное — нам удалось избежать ампутации.
• • •
Совещание врачей:
— Ну что, лечить будем или пусть живет?
• • •
Доктор:
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея):
— Не знаю, сантиметров двадцать...
• • •
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
— Как хорошо, что я не стал гинекологом!
• • •
— Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...
• • •
Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч».
— Ну не чавчем!
• • •
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?