Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
• • •
Выпивают патологоанатомы.
— Вчера женский труп вскрывал. Клитор — как огурец.
— По цвету?
— Нет, на вкус.
• • •
Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
— И что же случилось?
— Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
— И врезались в дерево?
— Нет. С кровати упал.
• • •
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!
• • •
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
— Но это я больна, — говорит мать.
— Тогда покажите язык.
• • •
— Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас.
— А ты его не чеши!
• • •
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— И в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.
• • •
Пациент:
— Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
— Не всегда, последний раз чуть руку не вывихнул...
• • •
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
— Доктор, что будет, если принять «Виагру» и «Димидрол» одновременно?
— Любовь, похожая на сон...
• • •
— Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею...
Голос за кадром: «Вовочка!»
— Я умею благодаря своей маме...