— Ну, что же, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
• • •
Надпись у итальянского доктора (на английском): «Специалист по женщинам и другим заболеваниям».
• • •
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
• • •
Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова не говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
— Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?
• • •
— Доктор, я умру?
— А как же!
— А что со мной?
— Вскрытие покажет!
• • •
Пожилой академик приходит к сексопатологу.
— Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.
— Ну, в вашем возрасте...
— Вы можете мне помочь?
— Могу посоветовать завести молодого секретаря.
Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.
— Здравствуйте, как ваша жена?
— О, спасибо за совет, она забеременела.
— А как ваш секретарь?
— Здесь хуже... Она тоже забеременела.
• • •
Доктор — больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
— Видимо, тут уже побывала моя жена.
• • •
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, у меня геморрой, свечи, которые вы мне выписали — закончились, да и толку никакого.
Доктор с удивлением:
— Вы их что, едите что ли?
— Ну не в задницу же вставляю!
• • •
— Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».
— Это группы инвалидности имелись в виду!
• • •
У больного раком спрашивают:
— Неужели нет ничего лучше, чем курение сигареты?
— Конечно, есть, — отвечает он, — трахаться люблю, просто жуть! Вот так порой трахаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и вытащить наружу губы!
— Мм-да, — замечает доктор, — а губы-то зачем наружу вытаскивать?
— Курить люблю.