Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
— Больной, вы выходите?
• • •
Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, неопытный. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика!
Пациент убегает к урологу, рассказывает свою историю — мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да-а, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют. Вообще света белого не увидите!
• • •
Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины: «К Р Л Т Ф З В Н С».
— Вы можете прочитать эту строчку?
— Нет.
— А эту?
— Нет.
— Это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!
— Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово!
• • •
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай – инфаркт!
— Неверно! Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
— Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажете?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вы определили так точно диагноз?
— Что же — я не узнаю моего соседа, дядю Колю?
• • •
— Здраствуйте, доктор, я к вам с букетом!
— Ну и где же цветы?
— А кто говорил про цветы?
• • •
— Если больному после беседы с врачом не стало легче — это не врач.
— А если стало — то это не больной.
• • •
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
• • •
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.
• • •
— Ну что ж, пульс нормальный! — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку! Правая — протез.
• • •
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
— Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.