К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
— Так-c, на что жалуемся?
— Триппер у меня приключился.
— Вы не туда обращаетесь. Я окулист.
— Неужели? А я в регистратуре спрашивал х#евого доктора — направили к вам.
• • •
— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
• • •
Девушка:
— Доктор, почему у меня пи#да воняет?
Доктор:
— А вы ее мыть не пробовали?
Девушка:
— Да, че ее вонючую мыть-то?
• • •
— С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
• • •
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
— Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент — новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
— Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
• • •
Больной:
— Доктор, помогите. Я умираю.
Доктор:
— Ну это мы мигом.
• • •
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?
• • •
Народное средство — от дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг вам ваще».
• • •
Сидят в палате три дистрофика. Входит медсестра. Дунула, двое улетели, а один остался.
— А ты что не улетел?
— Монету проглотил.
• • •
Приходит грузин к урологу.
— Дарагой, посмотри, да, импотэнция у мэне.
Осмотрел его врач:
— Да у вас, похоже, СПИД!
— Какое спыт, савсэм умэр, да!