Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. У меня газы. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
• • •
Приходит педераст в регистратуру узнать свой результат анализа на СПИД. Доктор и говорит:
— У Вас положительная реакция!
Пациент давай вздыхать да охать. А Доктор ему:
— У нас есть средство, могу порекомендовать.
— Будьте добры, посоветуйте.
— Ну значит, наливаете в кастрюлю молока, туда соленых огурчиков, помидорчиков, перчик, селедочку, соленой рыбки, варите полчаса, и в течении 3-х месяцев 3 раза в день по стакану.
— Ох, спасибо! — и счастливый убегает.
Тут медсестра говорит:
— Ведь у него же была отрицательная реакция на СПИД?
— Пусть сволочь вспомнит, для чего задница нужна!
• • •
Пациент приходит к доктору и говорит:
— Доктор, когда я поднимаю плечо, у меня отдает болью в лопатке.
— Так не поднимай его.
• • •
— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
— А что случилось?
— Мы не можем попасть в свой дом.
— Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
— Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
• • •
Скелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает: «С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны».
• • •
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
• • •
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.
• • •
Вечером заходит врач в реанимацию:
— Так! Завтра у нас суббота — врачи не работают, потом у нас воскресенье — врачи снова не работают. Затем у нас 7 ноября — врачи опять отдыхают. Всем до свидания, а Вы, Петров, прощайте.
• • •
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так Вы что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
• • •
Мужик приходит к доктору. Доктор:
— Ну и как Ваша язва?
— А, две недели назад к маме уехала.