Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Люди в белых халатах (часть 198)

Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр вскакивает из-за стола, накидывается на нее, рвет одежду, валит и насилует как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится за стол:
— Ну-с, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.

• • •

Приходит мужик к стоматологу, за щеку держится:
— Доктор! У меня ужасно болит зуб!
Доктор, не отрываясь от чтения газеты:
— А вы нитку к концу привяжите, и дерните.
На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии:
— Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть?
— Да.
— Может быть, теперь подскажите, как этот конец на место пришить?

• • •

— Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, — запротестовал выздоравливающий.
— Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

• • •

Пациент, расстроенно:
— Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
— Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
— Это что, на повышение потенции?
— Нет, на клонирование.

• • •

Хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

• • •

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня изо рта воняет, как от этого избавиться?
Доктор мужика осмотрел и говорит:
— Есть 2 выхода: либо прекратите ногти грызть, либо прекратите геморрой ими расчесывать!

• • •

— Доктор! Не зюзюкается!
— Сколько Вам лет?
— Шестьдесят.
— Отзюзюкались.

• • •

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Так, раздевайтесь. Ну-с, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

• • •

— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.

• • •

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... у-у... как его... э-э... твою мать!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х#йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.