Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт... зажим, тампон, спирт. Теперь всем спирт. Помянем.
• • •
Психиатр — пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!
• • •
Надпись на двери кабинета: «Доктор цветы и конфеты не пьет».
• • •
Девушка приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня вокруг сосков волосы растут...
Доктор ей отвечает:
— Ну моя дорогая, такое явление часто встречается, ничего страшного в этом нет.
— Но доктор, волосы и дальше, на груди растут...
Доктор опять что-то подобное ей отвечает.
— Но доктор, волосы и здесь, и здесь растут, и на животе, и до самого члена...
• • •
Приходит мужчина к сексопатологу:
— Доктор, помогите! У меня что-то последнее время с женщинами не получается. Только мы ложимся в постель, только я начинаю раздеваться — мой «агрегат» смотрит в тапочки. Помогите!
— Есть один вариант — поставьте тапки на шкаф!
• • •
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап, — ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец, — ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
• • •
На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель говорит:
— А теперь посмотрим больного.
Все отправляются в палату. Больной отпирается от осмотра:
— Ну что вы, доктор, да зачем я вам, да у меня же ничего уже нет.
Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него, преподаватель сказал:
— Да, у этого больного уже ничего нет. Зря он от лечения отказался.
• • •
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
• • •
Доктор спрашивает у родственников умершего:
— Покойный перед смертью потел?
— Нет?!
— Это очень хорошо.
• • •
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
— Следующий!