В больнице. Врач — пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
• • •
— Доктор, посмотрите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Нет, милейший — Вы хуеплет!
• • •
Приходит женщина к сексопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел ее:
— Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
— Разденьтесь!
Тот раздевается, а член у него пониже колен будет.
Врач:
— Бля! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...
• • •
Больной доктору:
— Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите — второй месяц, а я жив-здоров!
Доктор:
— Значит, неправильно лечили.
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.
• • •
Звонок в реанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Вы знаете, у меня локоть болит.
Доктор:
— Я понял, принесите, пожалуйста, 200 мл мочи.
Мужик вышел и думает: «У меня локоть болит, а он меня мочу просит принести». Пришел домой — у жены чуть-чуть взял, у собачки, с машины слил, сам пописал. На следующий день приносит к доктору склянку. Тот взял, куда-то сходил, потом приходит и говорит:
— Ну что, наш компьютер провел исследование и вот результат. У жены — гонорея, у собачки — чумка, в машине — поршни поменять, а у Вас туалет узкий — когда онанируете — локтем ударяетесь.
• • •
Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить — у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну? Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
• • •
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
• • •
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.
— Ах, этот! У него просто мания величия, он обыкновенный профессор.