Приходит женщина к врачу:
— Доктор, пожалуйста, осмотрите меня с большим вниманием!
Доктор:
— А в чем дело?
— Да вот, все говорят, что у меня лошадиная жопа.
— Ну что ж, раздевайтесь.
Через пару минут доктор говорит:
— Одевайтесь, — а сам что-то пишет.
Одевающаяся пациентка спрашивает:
— Доктор, вы мне выписываете какой-то рецепт?
Доктор:
— Нет, это разрешение срать на улице.
• • •
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» — будете в отличном настроении.
• • •
На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
— Что Вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, у меня геморрой.
— Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост...
• • •
Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот — иди в стоматологи.
• • •
Студент мединститута приехал на практику в больницу, его направили врачу помогать. Пошел врач в туалет, через час приходит и спрашивает студента:
— Ну что, пациенты были?
— Да, были. Приходил тут один с запором.
— И что?
— Я ему пурген дал, так он домой не спеша пошел, а потом как побежал!
— Понятно, а еще были больные?
— Да, приходил тут один с поносом, ну я ему дал пурген. Так он вначале домой побежал, а потом махнул рукой и пошел пешком.
— Понятно, ну а еще кто-нибудь приходил?
— Да, приходил тут один с кашлем, ну я ему пурген дал.
— И что же он?
— Да ничего. Вот он сидит в углу, кашлянуть боится.
• • •
Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.
• • •
Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, я беременна, а живот не растет!
— А вы апельсины ели?
— А, что, надо?
— Надо.
Приходит она опять через месяц:
— Доктор, я уже на шестом месяце, а живот все не растет!
— А вы ананасы ели?
— А, что, надо?
— Обязательно!
Приходит еще через три месяца:
— Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет!
Врач, наконец, ее осматривает:
— Послушайте, а вы хоть половые сношения имели?
— А, что, надо?
• • •
— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.
• • •
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня ТАМ болит.
Доктор:
— Ну, давайте посмотрю.
Доктор щупает:
— Здесь?
— Нет, выше.
— Здесь?
— Выше, еще выше.
— Здесь?
— ДА, ДА, ДА!
— Ну, милочка моя, это уже гланды!
• • •
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена:
— Этот наш аптекарь... он меня страшно оскорбил сегодня утром...
Мужик тут же помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
— Прежде всего, пожалуйста, выслушайте меня. Утром мой будильник не сработал. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости. На работе меня ждала толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут затрезвонил телефон. Пытаясь развязать пакетик с мелочью, я случайно уронил его. Ползая на коленях, я кое-как собрал деньги — и все это время звонил телефон! Поднимаясь, я ударился головой об полку с дорогими духами. Половина духов разбилась. А телефон звонил не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который она купила накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил!