Медбратья в курилке:
— Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...
• • •
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
• • •
Женщина приходит к врачу.
— Доктор, почему у меня груди не стоят?
— Наклонитесь, стоят?
— Стоят.
— Вот так и ходите.
• • •
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Что я вам, кукушка, что ли?
• • •
Говорит главный врач:
— Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на Луну, не надо больше царапать двери и мебель... Да прекратите без конца подавать лапу! Где я вам достану сейчас целую пачку ПЕДИГРИ?!
• • •
— Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время работы, на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно ли это?
— Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо — это всего лишь ветер.
• • •
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
— Так я ему орал, орал...
• • •
— Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
— А мыть вы не пробовали?
— О! А что такое «мытьвы»?
• • •
Приходит мужик в центр пластической хирургии и протягивает выписной лист хирургу:
— Вы оперировали мою жену? Что вы с ней сделали?!
Хирург, вглядываясь в бумажку:
— А вы внизу печать посмотрите: «Исправленному — ВЕРИТЬ!»
• • •
— Доктор, у меня стул неустойчивый.
— Так присядьте на диван.