— Доктор! Когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени.
• • •
Доктор:
— Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии.
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра! — кричит доктор, — Быстро берите его за ноги!
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
• • •
В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть. Тут из зрителей встает мужик и кричит:
— Есть в зале врач? Врач есть в зале?
Один зритель встает и говорит:
— Ну я врач.
— Посмотрите коллега, какой интересный случай!
• • •
— Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
• • •
Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью, но у того уже закончился рабочий день. Доктор:
— Сегодня я уже не работаю. Приходите завтра.
Мужчина:
— Доктор, помогите! Ужасная боль! Ну дайте хотя бы совет.
Доктор:
— Традиционный метод. Берете нитку, завязываете за конец и сильно дергаете.
На следующий день — звонок из реанимации:
— Это вы посоветовали привязать нитку за конец?
— Да, я.
— Может теперь посоветуете, как его обратно пришить?
• • •
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам обследований, у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
— Что вы говорите! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить?
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы уже назначили вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет?
— Ну... Насчет — поможет или нет, я не знаю. Но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
• • •
Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я.
• • •
Доктор — это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью.
• • •
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней, вы вели себя просто ужасно! Вырывались, кричали. Да и ваш знакомый с соседней койки вел себя не лучше!
— Еще бы, ведь нас послали в клинику окна мыть...
• • •
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.