— Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
— Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ею еще ни разу.
• • •
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока нет.
• • •
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит локоть.
— Надо отрезать правое яйцо.
Отрезал. На следующий день снова приходит и говорит:
— Локоть все равно болит!
— Отрежьте ему левое яйцо.
Отрезали. На следующий день — та же история. Доктор:
— Да-а, значит яйца тут не при чем...
• • •
Пришел мужик к врачу. Врач, после осмотра:
— М-мда-а... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.
• • •
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
• • •
Заканчивая осмотр знойной блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так — на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
• • •
— Сестра, пишите — «операция прошла удачно».
— Но ведь больной умер!
— А не надо было вырываться!
• • •
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
— Что происходило в мое отсутствие?
— Все прошло хорошо. Троих вылечил.
— А если подробнее.
— Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
— А ты?
— А я ему таблеточку пургенчика дал. Он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит!
— А второй?
— Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу, только перебежками от сортира к сортиру.
— А ты?
— Ну я ему таблеточку пургенчика дал.
— А он?
— А он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
— Третий?
— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал — сил больше нет.
— Ну и?
— А я ему таблеточку пургенчика дал.
— ?
— Вон он в углу стоит, кашлянуть боится.
• • •
Пациент хирургу:
— Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
— Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет...
• • •
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
— Да, доктор, у меня еще и молочница!