— Доктор, когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится.
• • •
Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
— Доктор, помогите!
— Нет, у меня прием уже окончен.
— Ну сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдергивает вилку и втыкает ее пациенту в живот.
— Идите к хирургу, он до 20 часов.
• • •
Пациент:
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом!
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.
• • •
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
— Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
— Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила! Баю-баюшки-баю...
Совесть:
— Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
— Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами. Все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг — совесть едким шепотком:
— Да, но Иванова-то — не ветеринар!
• • •
В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
— Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком.
Студентка начинает:
— Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка...
Доходит до деликатного места и говорит:
— А здесь был пенис.
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
— Профессор, здесь был пенис, — повторяет студентка.
— Во первых — не был, — говорит профессор, — а бывал. Во вторых — это женщина.
• • •
— Доктор! Я не могу дышать через нос!
— Дышыте через рот.
— Спасибо.
— Не спасибо, а 10 баксов.
• • •
— Доктор, у меня нога болит!
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.
• • •
Открывается дверь, заползает больной. Врач-психиатр:
— Кто это у нас тут? Ящерка или змейка?
Пациент:
— Нет, доктор. Я высоты боюсь.
• • •
Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.
• • •
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, дальше.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска!
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле — сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
— И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?