Программист на приеме у глазного врача.
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ")
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
• • •
Пациент спрашивает у врача:
— Что означает «Ч.Е.З.» в моем диагнозе?
— Черт его знает!
• • •
Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что-то написал на бумажке и отправил к другому доктору. Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что-то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает: «Христос воскрес!» «Воистину воскрес!»
• • •
— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны! Раздавайте, сестра.
• • •
Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу.
Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу.
Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:
— Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
• • •
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
• • •
— Следующий! Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!
• • •
Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной:
— А, сестричка! Кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати.
— Почему вы так решили?
— У вас на ногах тапочки хирурга.
• • •
Объявление в кабинете врача в больнице: «Доктор цветы и конфеты не пьет».
• • •
В кабинет врача входит больной:
— Доктор! Спасибо вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я вам должен?
Доктор:
— 50$.
Больной:
— Но доктор! 800$ — это дорого!
Доктор, радостно:
— 500$! 500$!