Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их... по горячим следам.
• • •
На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон — мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!
• • •
Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
— Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил...
— Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...
• • •
— Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
— Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
• • •
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
— Не знаю, я еще не решил.
• • •
Приходит к врачу старушка.
— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
— Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-y-y-y), смотри, осторожнее у меня ковыpяй-то (бабах).
— Бабушка! Да это нужно, чтобы форточку открыть!
• • •
— Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
— Электрический стул!
• • •
Девушка на приеме у стоматолога.
— Доктор, решиться лечить зубы это то же самое, что решиться иметь ребенка.
Доктор:
— Мадам, решайте скорее, а то я не знаю, как наклонить кресло.
• • •
Врач «скорой» осматривает больного:
— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!
• • •
Пациент спрашивает врача:
— Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.