Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слоне:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз, мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра?
• • •
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
• • •
Мужику в аварии оторвало уши. Приходит он к врачу и просит пришить новые. Врач говорит:
— О.К., но у нас сейчас есть только женские уши.
Мужик кричит:
— Пришивайте.
Через месяц после операции приходит этот мужик к врачу и просит его отпороть уши.
— Что случилось, — спрашивает врач, — плохо слышите?
— Нет, слышу хорошо, но ничего не понимаю.
• • •
Знакомится парень с девушкой — будущим врачом. Самый конец разговора. Парень:
— Hy что, когда в следующий раз встретимся?
Девушка:
— Я могу записать вас на прием...
• • •
В кабинете врача.
— Как ваша фамилия?
— Си-си-си-сидоров.
— Да вы, батенька, заика?
— Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
• • •
— Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
• • •
— Доктор, у меня член не стоит.
— Противный, ты меня совсем не любишь!
• • •
В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
— Заберите свои г#ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
— Да, да! А еще гнутся и мнутся!
• • •
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, мне левый ботинок жмет сильно.
— Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев!
— Доктор, так у всех же десять пальцев.
— Да, но у вас на левой семь, а на правой три.
• • •
Больная на операционном столе:
— Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!