— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.
• • •
Приходит мужик к урологу, снимает штаны, достает член о#уительных размеров и кладет его на стол. Уролог:
— Жалуетесь?
Мужик с сарказмом и обидой:
— Нет, хвалюсь!
• • •
Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
— Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
— Странно, пятнадцать лет его тренирую.
• • •
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
• • •
В больнице:
— Где этот глазник?
— Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых, не глазник, а окулист. Я же тебя п##дюком не называю, хоть ты и гинеколог.
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!
• • •
Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
• • •
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
— Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
• • •
— Так, пациент, на что жалуемся?
— Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
— Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?
• • •
Врач-окулист празднует свое сорокалетие. Куча родственников, друзей, знакомых, банкет-фуршет и все такое. Жена решила порадовать именинника сюрпризом в виде торта. Завязывает ему глаза платочком и подводит к столу, на котором стоит торт. Заинтригованный врач нетерпеливо срывает с глаз платок и смотрит на торт, после чего падает на пол и бьется в припадке истерического хохота — на столе стоит огромный торт с 40 марципановыми глазками. Гости в недоумении, жена — тем более. Требуют объяснений. С трудом придя в себя после нескольких минут смеха, вытирая слезы, доктор говорит:
— Да я просто подумал о своем приятеле, которому на неделе исполняется 50 лет. Он — гинеколог!