У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не поймет, в чем дело и отправляет ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
— Как это так — «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки:
— Да не на нервной, а на неровной почве...
• • •
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный? Это я нервный?!
• • •
— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник...
• • •
Приходит мужик к проктологу:
— Доктор! Посмотрите, пожалуйста, у меня что-то в заднице мешается. По-моему, там АЛМАЗ!
— Да вы что?
— Ну доктор, ну посмотрите!
— Ну-ка, ну-ка...
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
— Но это же просто ГОВНО!
— Да? Я ведь тоже думал — откуда у меня в жопе может быть алмаз?
• • •
— Доктор, помогите! У меня серьезные проблемы с психикой и никто не может мне помочь.
— А к кому вы обращались?
— К доктору Райзбергу.
— А-а, к этому идиоту, знаю я его. И что же он вам посоветовал?
— Он посоветовал к вам обратиться.
• • •
Пациент жалуется на болезни, на медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым.
• • •
Авария, муж отделался легким испугом, жена в реанимации. Операция длилась 4 часа. Муж ждет, переживает. Выходит хирург из операционной. Муж:
— Ну как?
Доктор:
— Да все нормально, еще лет 25 проживет! Правда, пришлось отрезать ноги, руки, уши, видеть не будет, но проживет 25 лет, а может 30! Так что успокойтесь — все нормально.
Муж:
— Ка-а-к?
Доктор улыбаясь:
— Да пошутил я! Не переживайте, умерла она, умерла!
• • •
Разговор двух медсестер:
— Сегодня встала не с той ноги.
— Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
• • •
— Доктор, у меня печень совсем развалилась!
— А вы одеколон пьете?
— Пью, доктор, все равно не помогает.
• • •
Доктор осматривает оранжевый член пациента:
— А у вас в роду такое было?
— Нет, не было.
— А может, вы на вредном производстве работаете?
— Нет, не работаю.
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...