В кабинете стоматолога. Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
• • •
Доктор говорит больному:
— Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?
— Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
• • •
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла!
Психотерапевт (в тон пациенту):
— В вашей жизни нет никакого смысла!
— Моя жизнь превращается в черную дыру!
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра!
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством!
— У вас остается только один выход — самоубийство!
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
— Шмяк.
• • •
На вечеринке разговаривают два врача:
— Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
— Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
• • •
Гастроли театра. Выступают в какой-то деревне и, такое невезение, одна актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет, тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот ее начал осматривать:
— Так больно?
— Нет.
— Так больно?
— Нет.
— Так?
— А-а-а-а-а!!!
— Тпрр-р, б#ядь!
• • •
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну...
— Придется отказаться Вам от всего этого.
— Это чтобы лучше слышать? Никогда!
• • •
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
— Почему Вас так долго не было?
— Я болела.
• • •
— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?
• • •
— Доктор, помогите! Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и, так сказать, срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не раньше 9-ти.
• • •
После операции в палату к больному входит хирург:
— Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Придется повторить вскрытие!
— Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?