Просыпается утром Ржевский и находит во рту косточку паслена. Зовет денщика:
— Слушай, разузнай — откуда у меня паслен во рту, ведь я вчера паслен не ел?
Вечером прибегает денщик:
— Давай пятак на водку, все разузнал. Вы вчера на балу целовались с графиней Болконской?
— Да!
— А она перед этим сосала х#й у поручика Тарского!
— Ну и что?
— А он вы#бал перед этим в жопу своего денщика за то, что он плохо почистил ему сапоги!
— Ну и что?!
А у него на ужин были пирожки с пасленом!
• • •
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы...
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?
• • •
Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
— Пьер, др#чите.
— Ну, поручик, здесь же дамы.
— Я сказал, др#чите, это приказ.
— Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
— Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
— Нет уж, поручик, позвольте.
• • •
— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.
• • •
Полковник на балу:
— Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
Ржевский:
— Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках трах... поют, кузнечики в траве трах... стрекочут, журавли в небе, понимаете ли, трах... курлычут, завидно, господа — стрекочут себе на свежем воздухе, на природе и еб#тся.
• • •
Встречает Наташа Ржевского:
— Поручик, вы куда?
— Коров еб#ть!
— Ах, как низко!
— Не низко, я табуретку взял.
• • •
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. И вдруг...
— А-а-а! Кто это?!
— Поручик Ржевский, ваше величество!
— Продолжайте, полковник!
• • •
— Ржевский, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот отношусь!
• • •
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
— Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
— Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
— Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа. Так уж получилось — случайно наделал я в белый рояль, так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: «Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!» А я ему: «Идите-ка вы, корнет, на х#й!» А настроение-то, господа, уже не то...
• • •
— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!