XXI век. Наташа Ростова второй день работает в кампании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов. Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову):
— Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
Безухов (зажимая рот Ржевскому):
— В подставку для кофе, Наташенька!
• • •
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
— У меня сегодня День рождения! Что вы мне подарите?
Поручик:
— Киндер-сюрприз!
Наташа:
— Как скоро?
Поручик:
— Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
• • •
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается херувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого хер спереди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку — чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте.
• • •
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
— Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
• • •
— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья...
— ?
— А так хочется его пропить!
• • •
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.
• • •
Бал. Наташа подходит к поручику.
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!
• • •
Сидят как-то за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи, говорит:
— Вот видите, Наташа, креветок в салате. Это такие ракообразные, семейства членистоногих.
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь, такую хуйню несете!
• • •
— Ценю вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
• • •
Из дневника гусара.
День первый. Прибыли в маленький городишко. Выпили все шампанское, трахнули молоденьких девочек.
День второй. Выпили всю водку, трахнули всех баб.
День третий. Выпили все, что горит, трахнули все, что движется.
День четвертый. Приехал поручик Ржевский. И тут такой разврат начался!