Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, чем-то у него в квартире занимается. Утром:
— Ватсон! Вы опять всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
— Холмс, как вы догадались?
— Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
— Верно, Холмс! А во-вторых?
— А во-вторых — у меня других кассет нету.
• • •
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону. От этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
• • •
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!
• • •
— Холмс! Как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.
• • •
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
• • •
Приходит Ватсон домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
— Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
— Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?
— Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.
• • •
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— Давайте теперь пересчитаем вместе.
• • •
Шерлок Холмс сидел и пиликал на скрипке, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Холмсу:
— Не сможете ли вы объяснить причину моего недуга?
— Что же вас беспокоит?
— Локоть болит.
Не долго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая — какая связь кала и локтя. Подумав, что доктор его разыгрывает, он решил сам его разыграть. Для этого он собрал вместе свой кал, кал жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «яйца глистов не обнаружены», он пришел с этим результатом к Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
— Ну что я могу вам сказать? У вас и вашей кошки глистов действительно нет. Дочка на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает вам в своей любви. Вы вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у вас и болит.
• • •
— Холмс! Вы с вашим талантом давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон. Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
• • •
Ватсон, читая сборник сказок:
— Холмс, как вы понимаете выражение: «битый небитого везет»?
Холмс:
— Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США.
Ватсон:
— Хм, непонятно. Разъясните поконкретнее.
Холмс:
— Куда уж конкретнее. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть. Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию.
Ватсон:
— Кто бы подумал! А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти.