Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
• • •
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
— Восемь.
Ведущая грустно:
— К сожалению неправильно. Но вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
— Двадцать.
Ведущая огорченно:
— Опять неверно. Ну я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
— Четыре.
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
• • •
Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
— У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: «Компьютеру не удалось обнаружить мышь...»
— Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись — на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
— Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась — вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания — с шампунем выкупала...
• • •
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
• • •
— Как вы определяете дату начала отопительного сезона?
— Элементарно. Ровно через две недели после того, как блондинки одели шубы.
• • •
— Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
— Она ждет электpонную почту от дpуга.
• • •
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем.
— А почему?
— А потому что это аптека.
• • •
Может, может быть блондинки такие, как о них рассказывают в анекдотах но вы только посмотри на их ноги. Можно простить все!
• • •
— В чем разница между Титаником и блондинкой?
— Про Титаник точно известно, сколько там мужиков было.
• • •
— Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.