Письмо в IT-службу: В отделе персонала принтер не видит бумагу!
Ответ: Поднимите ему веки.
• • •
Увольняют сисадмина с работы и просят сдать системный пароль. Сисадмин берет бумагу и что-то пишет, потом задумывается и вдруг произносит:
— Ах, да! Еще одна звездочка.
• • •
— А я на прошлой неделе женился!
— Поздравляю! Она тоже программист?
— Нет.
— Опа! А о чем вы с ней тогда разговариваете?
• • •
Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости — больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.
• • •
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они таки сломали ваш компьютер!
• • •
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть — с косой и в балахоне.
— Ты кто?
— Я — твой uninstaller.
• • •
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса — поставили «Винды» на холодильник. Запустили — работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь — сообщение:
— Обнаружено новое устройство: «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?
• • •
Сонник для упертых компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
1) exe, bat — он обязательно исполнится.
2) obj — несвязный сон.
3) html — к интернету.
4) jpg — без комментариев.
5) par — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца!
• • •
На уроке литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML!
• • •
В службу технической поддержки звонит мужчина и говорит:
— У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу!
— А вы уверенны, что вводите правильный пароль?
— О, да! Пять звездочек.