Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
— А ну-ка, дыхни сюда!
Тот дыхнул.
— Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
— А ну-ка, дыхни сюда!
— Сам в свой гондон дыши!
— О! Трезвый! Проезжай!
• • •
Стоит гаишник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дребодан мужик. «Ну, — думает гаишник, — сейчас за весь день возьму». Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто. Гаишник в трансе — мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
— Расскажи, как сделал?
Мужик ему говорит:
— Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гаишник снова достает купюру и говорит:
— Не рассказывай никому!
— Почему?
— А то нас заставят еще и задницы нюхать!
• • •
Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки «Формула-1», глядя на такое превышение скорости. Его от жадности хватил инфаркт.
• • •
Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублевых купюр и вам вернут ваши права!
• • •
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
— Бог дал, бог и взял.
— Нажил одну, наживу и другую, — сказал другой, — давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
— А сам почему не пьешь? — спрашивает первый.
— Успею, вот только гаишника дождусь.
• • •
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется. Наверное, с ума сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год — май на дворе!
— Так потому и спешу!
• • •
«Мерседес» летит по дороге со скоростью 250 км/ч. Его останавливает сотрудник ГИБДД. Двадцать метров тормозного пути. «Мерс» сдает назад, открывается тонированное окно на палец:
— Ваши документы!
— Ты че, документы никогда не видел? — голос из «Мерса».
— Я ваши прошу!
— Да отвали!
— Оружие, наркотики?
— Полный салон! Видишь, как я окно открыл?
— Багажничек откройте!
— Да я там с прошлой недели труп вожу!
ГИБДДшник думает — преступника поймал, скоро в звании повысят. Вызывает он ОМОН. Приезжают «маски-шоу», достают водителя «Мерса», ставят на капот, обыскивают. Документы в порядке, салон чистый, в багажнике запаска и аптечка. Парень поворачивает голову, прижатую к капоту и обращается к сотрудникам ОМОНа:
— Мужики, он вам щас еще скажет, что я 250 км/ч ехал!
• • •
Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
— Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей.
— Позвольте! Это же детская коляска!
— Вижу. Была бы взрослая — больше бы взял.
• • •
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью:
— Вот видишь! Ты пристегнулся и не пострадал! А подруга твоя — дура! Не пристегнулась и валяется в кустах с хуем в зубах.
• • •
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.