Раз гаишники на дорогах зарабатывают, так пусть каждый свой участок и ремонтирует!
• • •
Стоит гаишник на посту, рядом знак «40 км». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Гаишник свистнул, «запор» остановился, вылезает дедок. Гаишник:
— Плати штраф или давай права.
Дедок:
— Нет у меня денег.
— Тогда заберу права.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:
— А ну, кто свистел?
Гаишник молчит. Дедок:
— Отдай права, а то скажу — кто свистел!
• • •
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер. Работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю. Ну-ка, покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
• • •
Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. «Мерс» не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. «Мерс» снова мчится дальше. Еще через один квартал опять выбегает гаишник. Новый русский едет дальше и говорит:
— Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
• • •
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм. Первые результаты были такие — у всех отмечалось повышение потенции. Исключение — работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
• • •
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Подходит, видит за рулем испуганную девушку:
— Вы превысили скорость.
— Да? Скорость. А что это такое?
— ?! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
— Это не права, это техпаспорт.
— Техпаспорт? А что это такое?
— Это документ на машину, а нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Разозленный гаишник идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Чево?!
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?
• • •
Гаишники останавливают машину утром, 1 января, а в ней пьяный водила.
— Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
— Не-е-е, мужики, спасибо! Не надо меня уговаривать! Если я выпью еще хоть 50 грамм, я домой не доеду.
• • •
Останавливает гаишник фуру, сам — метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость!
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай!
• • •
В суде выписывают штраф водителю. Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, проехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю — «BMW» какой-нибудь, но вы-то! Водитель трамвая!
• • •
— Чем гаишник отличается от простого мента?
— Диаметром хари.