Грузин лезет самолет Тбилиси-Москва, тащит за собой барана. Стюардесса:
— С бараном в самолет нельзя!
Грузин:
— Где баран? Какой баран? Баран в Москве в институте учится, а это я ему покушать везу.
• • •
В студенческом общежитии:
— Товарищи студенты! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети!
• • •
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
— Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
— И что?!
— Клавка залетела, а я триппер словил...
• • •
Студент знает все! Особенно как делать вид, что как будто все знаешь.
• • •
Заходит голодный студент в столовку. Денег ноль. Жрать охота. Вдруг смотрит за столом сидит студент, голову положил на стол, глаза закрыты, а перед ним стоит тарелка супа. Он, недолго думая, быстренько съедает суп и вдруг видит, что на дне тарелки лежит расческа. Естественно все, что он съел, тут же выблевал обратно. Тут второй студент поднимает голову и спрашивает:
— Ты что, тоже расческу увидел?
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите «пять».
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка, говорит.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
— Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?
• • •
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
• • •
Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
— Не топай, падла!
• • •
Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы — студент.
• • •
В институте на экзамене профессор говорит студенту:
— Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях.
— Я вас тоже, профессор.
• • •
Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:
— Ну вот, сейчас двое придут, и опять никого не будет...