Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Студенты и сессия (часть 101)

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достает шпаргалку из рукава и быстро ее прячет.
Студент второго курса достает шпаргалку, и списывает с нее, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвертого курса кладет учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
— Здесь?
— Нет.
— Здесь?
— Нет.
— Ну, тогда сам ищи!

• • •

На экзамене по электротехнике.
— Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный — нет?
— Постоянный ток идет, идет и... упирается в обкладку, а переменный идет, идет и... проскакивает между обкладками.

• • •

Учился студент один в институте физики. Надоело ему, и пошел он семинарию. Сидит на лекции, заснул. Вдруг к нему подходи священник и спрашивает на ушко:
— Сын мой, что такое Божья Сила?
— Ах! — вскакивает студент. — Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение!

• • •

Идет студент по общаге, чувствует, пахнет мясом, заходит в комнату и видит: сидит два студента, и хавают мясо из нехилой величины котла, пригласили его присоединиться, чтобы поддержать разговор он говорит:
— Знаете, что-то мне наш декан не нравиться!
— Ну не нравиться, не ешь!

• • •

Заповедь студента:
Заснув на лекции да не восхрапи, ибо храпом своим разбудишь ближнего своего.

• • •

Студент на экзамене несет околесицу, чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит:
— Вы что, считаете меня идиотом?
— Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

• • •

Пьяный студент:
— Товарищ преподаватель, разрешите сдавать экзамен не совсем трезвому студенту?
— Пожалуйста!
— Ребята, заноси!

• • •

Идет лекция по дисциплинам гуманизации (психология), на первой парте мирно дремлет студент. Преподаватель объясняет разницу между храбростью и безрассудством:
— Храбрость — это когда человек знает, чего следует бояться, а чего — нет, а безрассудство — когда человек ничего вообще не боится. Вот например, если вы пойдете ночью на кладбище, то это будет храбрость, т. к. бояться, в общем, нечего, но если вы пойдете туда днем — то это безрассудство, т. к. вас там могут ограбить, убить, изнасиловать.
Студент (реагируя на последнее слово), проснувшись:
— ГДЕ?!

• • •

Студент делает дипломный чертеж — огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потрахаться хочешь!?
— Конечно, хочу!!!
— Hу потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

• • •

На экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.