Раз не куришь и не пьешь,
Матом не ругаешься,
На физмат не попадешь,
Даже не пытайся!
• • •
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все — хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
— А ты, милок, себя за член дерни, в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал тараканом, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает — ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос:
— Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!
• • •
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
• • •
Встречаются два выпускника мединститута. Один другого спрашивает:
— Ну, как, ты начал уже лечить?
— Я уже успел самостоятельно принять роды!
— Успешно?
— Да пока трудно сказать. Ребенок мертворожденный, мать скончалась от потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
• • •
В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает — ЧЕТЫРЕ!
— Ну, а если подмахнуть — то в четыре!
• • •
— Ты знаешь, что тебя отчислили?
— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
• • •
— Помните, — сказал профессор, — человек должен всю жизнь познавать самого себя.
— Разумеется, — ответил студент, — но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
• • •
Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
• • •
Объявление в студенческом общежитии:
Завтра будет производиться смена постельного белья. 1-й этаж меняется с 4-м, 2-й с 3-м.
• • •
На лекции студент спрашивает:
— Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
— На первый взгляд, да.