Студент — это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
• • •
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?
• • •
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься — после секса с ней ляпнуть: Давай зачетку!
• • •
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же имел какой-то бизнес и как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя.
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от «ВМW Х-5» и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— Если твой сын сдаст, то она твоя.
• • •
— Ну, колись, что у тебя с универом?
— Да там пипец полный, хвостов было дохуя! Где смог — позакрывал, где декан помог, где просто глаза закрыли, где бабло сунул. В общем перевели меня на следующий курс.
— Знаешь, мне эта ситуация напомнила об одной карточной игре.
— Какой игре?
— Переводной дурак!
• • •
Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься — почему не 5?
• • •
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: А какой экзамен я сейчас сдал?
• • •
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
• • •
1) День стипендии. Действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии. действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии. Действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.
• • •
Сдает студент экзамен:
— Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту. И получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «Заебись!»