Весна, суббота. Поточная лекция по матанализу. Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями. В воздухе — мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками. Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две. Даже не моргает! Народ постепенно затихает. Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит. Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:
— Ой, я не могу! Завис!
Еще пара секунд тишины и весь поток начинает дико ржать в полный голос.
• • •
Идет экзамен по логике. Заходит в аудиторию преподаватель и говорит:
— Логику на 5 знает сам Бог, я на 4, ну а вы — соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!
Встает красивый молодой парень:
— Я! Я знаю такой вопрос!
— Говорите.
— Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель думал-думал...
— Давайте зачетку.
И нарисовал ему «отлично».
— Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень, такой маленький, плюгавенький и говорит:
— Я! Я знаю ответ!
— Говорите.
— Вы наш преподаватель. У вас молодая жена. Законно?
— Законно.
— Но не логично.
— Не логично.
— С другой стороны, вы все время на работе, ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник. Логично?
— Логично.
— Но не законно.
— Не законно.
— А вы только что поставили пятерку любовнику вашей жены. Это и не логично и не законно.
• • •
Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
— Вот только пропуск в университет.
— Запрещенные предметы есть?
— В университете?
• • •
Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте мужчиной!
• • •
Идет лекция в мединституте. Тема — «Сексуальные аномалии». Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила около ста оргазмов за один половой акт.
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?
Следом — женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?
• • •
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить. Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
• • •
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Скажите хотя бы — при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю — при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.
• • •
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля.
• • •
В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят:
— Дайте шпоры, кто уже сдал!
Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый:
— Сдал на 3!
Через 15 минут — мрачный второй:
— Не сдал.
— А шпора?
— Да посмотри — какая это шпора!
Открываем шпору и читаем: «Билет 1, вопрос 1 — это я знаю. Вопрос 2 — это я знаю...», и т.д.
• • •
Бодрый ответ третьекурсника (!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам великого и могучего английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
— Так что же означает «All right»?
— Все направо!
— Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)?
— Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!