Перед экзаменном студенты спрашвают у преподователя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Тот, с лицом очень довольного человека:
— Безлимитный.
• • •
На экзамене студентка подходит к столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
— Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?
— Девушка ждет, пока не останется ни одного студента.
• • •
Три студента ездили в горы кататься на лыжах, но когда была пора уезжать, они решили остаться еще на денек, хотя у них был экзамен. Они решили, что скажут профессору, что у них шину спустило и он им даст пересдать. Все так и случилось. Профессор поверил и дал им пересдать, посадил троих в разные классы. Они подумали: «ловко мы старого обошли!» Им дали задание в 2 страницы. На первой были легкие вопросы и надпись — что за эти ответы получаешь 10% от оценки. Но когда они перевернули, там было написано, что за эти получаешь остальные 90% и на странице был единственный вопрос: «какую шину у вас спустило?»
• • •
Два студента после сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил — а-а, на фиг! Сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
• • •
Спрашивают студента:
— Простите, а вы в университет идете с охотой?
— Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке — с «Балтикой-3».
• • •
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери — сонный голос:
— Кто еще там?
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь. Вы его у двери положите. Ща оденусь — занесу.
• • •
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими-выходящими, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышли трое. Первый из студентов был физиком. Он сказал:
— Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
— Человекам свойственно размножаться.
Третий — математик. Он высказал свое соображение:
— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
• • •
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью.
• • •
К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики — студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Профессор:
— Простите?
Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Студент:
— Этот молодой человек хочет спросить — выходите ли вы из трамвая?
Профессор:
— А-а! И вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
• • •
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
— Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтобы он перестал наконец орать: «Мизер!»