В институтской столовой очень мало мест и все заняты (обычное явление). Профессор занял себе место и пошел за обедом. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя.
• • •
— Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
— Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию!
• • •
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что, сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать благим матом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Он тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак, наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.
• • •
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?
• • •
— Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
• • •
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает. Тут видит — один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал. Второй — аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему:
— Ну что, молодой человек, сдавайте!
— А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
— Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: «Кто согласен на 5, подходи», «Кто согласен на 4, подходи».
• • •
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь:
— Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
— Господи, поебаться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и... опрокидывается на ватман.
— Ебись, сын мой!
• • •
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ?
— По приказу министертства, в случае спорной оценки, она округляется в пользу студента.
— ?
— Округляем среднее, получаем — четыре.
— ?
— Господи, что тут непонятно? За экзамен — два. За стриптиз — пять.
• • •
На экзамене препод обращается к студентке:
— У вас девственно чистая зачетка.
— Ну так будьте мужчиной!
• • •
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
Студент:
— Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке!
Студент:
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь — в аудитории или в своем костюме?