В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
— Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
— А я бы — с ее партнером.
• • •
Объявление в деканате: Вниманию студентов! Изменились правила пересдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз — преподавателю, 2-й раз — комиссии из преподавателей, 3-й раз — комиссии из районного военкомата.
• • •
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись: «Перекрасить!»
• • •
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог:
— Та-а-а-ак, не работаем, значит.
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит.
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
— Нет, извините, студент только я.
• • •
Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!
• • •
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и, жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
• • •
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
• • •
Студент отпрашивается у профессора с лекции:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
• • •
Сидит студент поздно вечером, с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
— Ну, теперь загадывай второе.
— Кофейку бы попить!
Фея взмахнула и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
— А теперь бы еще поебаться!
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи.
• • •
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.