Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Студенты и сессия (часть 89)

Надпись на столе в аудитории:
«Кнопка выключения лекции. Нажать лбом».

• • •

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

• • •

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом.
— Иванов, ты меня не слушаешь, повтори, что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор:
— Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
— А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

• • •

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

• • •

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

• • •

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— ЭХ, сейчас мяса бы...
— А может, свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь.
— Да ничего, может быть привыкнет.

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

• • •

В медицинском институте. Приходит на экзамен профессор с бодуна, злой, голова болит. Достает здоровую сумку и говорит:
— Так, достаем зачетки! Вы, девушка, ко мне первая!
Девушка робко встала. Профессор:
— А теперь суй руку в сумку. Что там?
Девушка пощупала и говорит:
— Сосиска!
— Внимательно пощупай! Что это?!
Девушка неуверенно:
— Сосиска.
— Два! Вынимай!
Девушка вынула руку с сосиской. Профессор протер глаза:
— Определенно, сосиска! Ни хр#на ж себе! Чем же мы тогда вчера закусывали?!

• • •

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
— До Химок сколько?
— Сто рублей.
— А если я с девушкой сяду?
— Сто рублей. Студент — девушке:
— Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты — «сто баксов», «сто баксов»...

• • •

— Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
— Методички не видно!

• • •

Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
— Тебе зачет по начерталке поставили.
— Нет, этот мудак еще не поставил.
Из соседней кабинки:
— И не поставлю.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.