После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.
• • •
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут. Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
— Почему слово пиздец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово х#йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это х#йня, а если к тебе, мужику, придут пять баб — то это росто пиздец!
• • •
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?
• • •
Встречает преподаватель студента:
— Слушай, вчера занятия были?
• • •
Когда студенты смотрят на часы — это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
• • •
На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам, видит девушку, листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:
— Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
— Но Вы же сами запретили разговаривать!
• • •
Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около унитаза, а рука по плечо толчке.
Первый: «Что случилось?»
Второй: «Да вот, представляешь, пиджак засосало».
Первый: «А ты его после этого носить, что ли будешь?»
Второй: «Да нет. У меня там, в кармане бутерброд остался».
• • •
Военная кафедра. После неудачной строевой. Полковник:
— Там где прошел студент, Мамаю делать нечего.
Приехала девушка с села поступать в ВУЗ. Проходит медкомиссию — гинеколога. Ей дают заключение — здорова. Девушка: «Доктор, шож вы мени напысалы — здорова. Написали б — малэнька, або, як у всих.»
• • •
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
• • •
Бедный студент приходит на дискотеку танцует и падает. Девушка вскочила и говорит:
— Воды?
А студент:
— Крошку хлеба.