Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте...
• • •
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
• • •
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханая деваха:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
• • •
Профессор:
— А сейчас, господа, я докажу вам теорему Пифагора.
Студент:
— Не стоит, сэр, мы вполне верим вам на слово.
• • •
Советы молодому преподавателю.
Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно.
Этим вы разочаруете злоумышленников.
Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса «на сообразительность», ибо возможны конфузы.
Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов.
Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
• • •
На семинаре по философии. Преподаватель:
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
— Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
• • •
Студент и Преп на экзамене:
— 3?
— 5!
— 4?
— 5!
— 5?
— а можно я в следующий раз приду?
• • •
На экзамене профессор возмущается:
— Можно ли так ничего не знать?!
— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
• • •
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
— Буду платить я, — говорит один.
— Нет, я! — кричит другой.
— Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
— Не допущу, чтобы платил ты!
— А я не возьму денег! — вскричал продавец, увлеченный спором.
• • •
Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению уже нет.