Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
• • •
Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.
• • •
— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
— Вот потому и антисемит!
• • •
Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.
• • •
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
• • •
— Хаим, правда что джаз придумали негры?
— Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!?
• • •
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
— Отпусти, исполню три твоих желания!
— Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
• • •
— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
• • •
— Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...
• • •
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
— Абраша, как ты?
— Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
— Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории — я немцев сжигаю!