В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
• • •
Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть!
— Расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь самые лучшие блюда, дессерт. Потом — коньячок, кофе. Сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами. А ты ему говоришь, мол, я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— Ок.
На другой день идут они в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец, последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже закрывать. Давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
• • •
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
• • •
Абрам встречает Мойшу:
— Послушай! Ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.
• • •
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
• • •
— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...
• • •
Директор супермаркета взял на работу еврея. Дней через пять выходит в торговый зал и видит — еврей впаривает какому-то новому русскому дорогущую удочку. Происходит следующий диалог:
— Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а ты только знай, рыбу с крючка снимай!
— Ладно, уговорил. Выписывай чек.
— Да погоди. Вот сидишь ты на берегу, рыбу ловишь, а вокруг тебя все ходят и спрашивают: «Поймал? Не поймал?» Оно те надо? Купи еще лодку. От берега отплывешь, никто тебя там не тронет.
— Ладно, выписывай еще и лодку.
— Да погоди. Ты лодку как таскать будешь? На руках? Возьми к ней прицеп специальный, на машине возить будешь.
— Ладно, еще и прицеп выписывай.
— А у тебя машина какая?
— Обижаешь! «Мерин» шестисотый!
— Не! «Мерин» с лодочным прицепом... Как-то не так смотреться будет. Вот у нас «Паджеро» есть — как раз для лодки с прицепом.
— Ладно, уговорил. Беру и «Паджеро».
Новый русский уходит на кассу. Директор супермаркета, ошалевший от счастья, подбегает к еврею и начинает хвалить:
— Какой молодец! Чувака развел на покупку тачки, ведь тот только удочку купить пришел!
— Да ты не понял. Мужик пришел за прокладками для жены, а я ему и говорю: «Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня — на рыбалку лучше съезди!»
• • •
Абрам говорит жене:
— Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник — День железнодорожника!
— А мы то тут причем?
— Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?
• • •
— А правда, что депутат Рогозин — еврей?
— Полукровка. Наполовину еврей, наполовину антисемит...
• • •
Сидят у обочины людной пешеходной улицы двое нищих. Возле одного табличка «еврей», возле другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы хоть табличку сменил, что ли. Никто же тебе ничего не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!