Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит устроить его на работу. Руководитель спрашивает:
— Кем бы вы хотели работать?
— Вашим заместителем.
— Должность занята.
— Тогда главным инженером.
— Должность тоже занята.
— Тогда прорабом.
— Должность тоже занята.
— А мастер участка?
— Тоже занята.
— Тогда что вы мне можете предложить?
— Работу бетонщика.
— А что это такое?
— Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку.
— Простите, а лопата с моторчиком?
— А где вы видели лопату с моторчиком?
— А где вы видели еврея с лопатой?
• • •
Приходит человек в церковь и говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— Это чудо!
• • •
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку — кто это?
Дети хором:
— Моше Даян!
Ребе торжествующе:
— Вы все ошибаетесь! Моше Даян — вот, — закрывает левый глаз, — а это — Моше Кутузов!
• • •
Муж ночью ворочается, жена спрашивает:
— Ты, что, Сенечка, не спишь?
— Да у Абрама деньги занял, а отдавать нечем.
Сарочка выходит на балкон и зовет:
— Абрам!
Он отвечает:
— Да, Сарочка!
— У тебя Сенечка деньги занял?
— Занял.
— Так вот. Он их тебе не отдаст!
Возвращаясь в постель:
— Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается!
• • •
— Рабинович, а вы обрезаны?
— Если это утверждение — то да, а если предложение — то нет.
• • •
— Абрам! Помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал!
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
• • •
— Сколько в Одессе жителей?
— 750 тысяч.
— А евреев?
— А вы шо, плохо слышите?
• • •
Большой казачий круг выбирает атамана.
— Любо вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?
— Любо, ребе, любо!
• • •
В Иерусалим прилетает американец и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
• • •
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло! Циля? Мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?