Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Евреи (часть 50)

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

• • •

Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественнее. Мусульманин говорит:
— Вот шел я по пустыне с караваном, закончилась вода и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху — и из песка забил родник.
Христианин отвечает:
— В моей стране был неурожай и люди голодали. Устроили мы общий молебен, и Бог послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха.
Тут Еврей вступает:
— А вот у меня случай был. Иду я в субботу по улице и вижу — лежит на дороге кошелек, туго набитый деньгами. Что делать? Ведь нельзя мне его поднять — шабат, грех к деньгам прикасаться. Помолился я Богу нашему, а когда закончил молитву, смотрю — вокруг суббота, а у меня здесь — четверг...

• • •

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она, что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...

• • •

— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!

• • •

Встречаються две еврейки:
— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то, я смотрю, его хоронят...

• • •

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
— А сколько вы в конверт положили?
Второй:
— А что, по вашему конверт ничего не стоит?

• • •

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

• • •

Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

• • •

Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит:
— Сделайте мне отпиливание.

• • •

Сара жалуется Абраму:
— Меня вчера в гостях обозвали блядью!
— А шо ты ходишь там, где тебя знают?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.