В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
• • •
На приёме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом — это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
• • •
— Че, правда еврей? А ну, покажь!
• • •
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухаммед.
Учитель изумленно:
— Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухаммед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили...
• • •
Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Послали телеграмму «Изя все». Через неделю приходит ответ — «Ой».
• • •
Звонит еврей в агентство по найму на работу и говорит:
— Алло, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
• • •
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
— Алло!
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо.
Дежурный вешает трубку. Через пять минут — новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но ведь вы уже спрашивали!
— Да, но прошло еще время!
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович, не ебите мне мозги, приезжайте и забирайте на хуй свой поганый конфискованный будильник!
• • •
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит — а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
— Эй, мадам, за что я плачу деньги?
— Ох! Ебите, ебите! Я все слышу!
• • •
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
— Папа, открой секрет чая.
— Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
— Не жалей заварки!
• • •
— А что Абрам Моисеевич, вам правда вчера морду набили на станции?
— Да какая там станция?! Так себе — платформочка...