Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Евреи (часть 8)

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
— Да ты че! Ни фига себе! Как же ты унес из банка столько денег?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
— Ах ты, Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо!

• • •

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните — Бога нет! Можете смело показывать фигу в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

• • •

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

• • •

Жили два еврея — богатый Мойша и нищий Абрам. Каждое утро Мойша, выходя на работу, давал милостыню Абраму — 5 шекелей. Но однажды Мойша протягивает всего 3 шекеля, на что Абрам удивленно возмущается:
— В чем дело? Почему только три?!
Мойша:
— Абрам, дело в том, что я женился. Мой семейный бюджет мне больше не позволяет давать тебе 5 шекелей.
Абрам встает и с изумлением кричит на всю улицу:
— Нет, люди добрые, вы только посмотрите! Он женился, а я его семью корми!

• • •

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

• • •

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

• • •

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Срок тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!

• • •

Час пик. Едет трамвай, народу как селедок в бочке. Прижало друг к другу военного, еврея и студента. Военный посматривает на часы, раз посмотрел, другой, третий, а затем с разворота еврею как врежет! И студент тоже давай еврея пиздить. Шум, гам, на остановке всех троих в ментовку увели. Дежурный пишет протокол. Военного спрашивает, почему, мол, вы начали избивать гражданина? Военный:
— Едем в трамвае, а этот на ноге моей стоит! Я минуту подождал, две, три, не слезает с ноги ну я и врезал — совесть-то надо иметь!
Дежурный:
— Так, а вы-то студент, почему ввязались?
Студент:
— Да я смотрю, военный на часы посматривает, а потом стал еврея бить, ну я подумал — по всей стране началось!

• • •

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

• • •

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря: одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.